Settimana dal 29 giugno al 5 luglio

Benvenuti all’unico oroscopo che non promette svolte epocali, incontri fatali o vincite al Superenalotto. Qui le stelle fanno quello che possono, ma il resto lo fanno il caldo, i cantieri, le chat di condominio e le immancabili discussioni sui social. Anche questa settimana gli astri si sono allineati… più o meno. Noi li abbiamo interpretati con il consueto spirito dell’Ortica: ironico, irriverente e rigorosamente senza garanzia di rimborso.

Ariete

(21 marzo – 19 aprile)

Parti deciso, poi ti fermi al primo semaforo per discutere su Facebook con uno che ha scritto “fonte?”. Alla fine della settimana avrai più notifiche che amici. Evita di parlare di Giostra: rischi il ban dal gruppo del quartiere.

Toro

(20 aprile – 20 maggio)

La tua idea di vacanza è lamentarti del caldo dal divano. In compenso saprai riconoscere un condizionatore acceso a tre chilometri di distanza. Le stelle consigliano una granita e meno mugugni.

Gemelli

(21 maggio – 20 giugno)

Cambierai opinione almeno quattro volte, tutte pubblicamente. Sei il candidato ideale per entrare in una commissione comunale. In amore prometti, correggi, smentisci e poi dici che ti hanno frainteso.

Cancro

(21 giugno – 22 luglio)

L’emotività è alle stelle. Ti commuovi davanti al tramonto, ma perdi completamente la calma se trovi due euro di parcheggio. Occhio alle chat: un messaggio inviato alla persona sbagliata può diventare leggenda.

Leone

(23 luglio – 22 agosto)

Hai bisogno di essere al centro dell’attenzione. Se nessuno ti fotografa, ti fai un selfie con l’aria di chi ha appena salvato il mondo. Il problema è che dietro si vede il bidone dell’umido.

Vergine

(23 agosto – 22 settembre)

Ordine, precisione e pazienza. Poi arriva quello che parcheggia in doppia fila davanti a te e tutte le tue virtù evaporano. Respira: il karma esiste, anche per chi mette le quattro frecce.

Bilancia

(23 settembre – 22 ottobre)

Passerai più tempo a scegliere dove andare a cena che a cenare davvero. Quando finalmente deciderai, il locale sarà chiuso per ferie. Le stelle suggeriscono di lanciare una monetina.

Scorpione

(23 ottobre – 21 novembre)

Hai uno sguardo capace di congelare anche il gelato. Questa settimana qualcuno proverà a provocarti. Tu sorridi: fa molta più paura. Evita solo le discussioni con i parenti, sono senza fine.

Sagittario

(22 novembre – 21 dicembre)

Hai voglia di partire, ma il portafoglio propone un giro all’Esselunga. Non sottovalutare le piccole avventure: anche trovare posto all’ombra è ormai uno sport estremo.

Capricorno

(22 dicembre – 19 gennaio)

Lavori anche quando nessuno te l’ha chiesto. Ti rilassi facendo liste di cose da fare. Se continui così, entro venerdì organizzerai pure le ferie del vicino di casa.

Acquario

(20 gennaio – 18 febbraio)

Le tue idee sono geniali, peccato che nessuno le capisca. O forse le spieghi come il regolamento di un appalto pubblico. Semplifica: anche gli esseri umani ti ringrazieranno.

Pesci

(19 febbraio – 20 marzo)

Romantico come sempre, ma con un occhio al meteo e uno ai saldi. Ti innamorerai di qualcosa che non puoi permetterti. Potrebbe essere una persona. Potrebbe essere un condizionatore.

Se il vostro segno vi ha fatto arrabbiare, prendetevela con Saturno. Se invece ci abbiamo preso, potete tranquillamente dire che l’Ortica ci vede lungo. In ogni caso affrontate la settimana con una certezza: le stelle passano, i post polemici restano e c’è sempre qualcuno pronto a scrivere nei commenti: “Una volta era tutto meglio”. Buona settimana… e che gli astri abbiano pietà dei gruppi Facebook.

Segno della settimana

Leone – Finalmente qualcuno ti darà ragione. Non succedeva dai Mondiali del 2006.

Bidone della settimana

Gemelli – Hai detto tutto e il contrario di tutto. In pratica sei pronto per qualsiasi dibattito televisivo.