I due partirono e, in meno di due secondi, arrivarono in quella località e si misero a cercare funghi.
Ugo indossava scarpe alte da lavoro senza la punta rinforzata, pantaloni di velluto sintetico e un giubbotto militare delle truppe danesi, utilizzato durante la rivolta delle bricieautonome lapponi. Dopo una giornata di guerra, i militari portarono a casa le ribelli come preda, e tutto finì bene.
Pino, invece, aveva stivali da cavallerizzo, che gli impedivano di piegarsi a causa del gambale alto, e indossava pantaloni corti tirolesi, acquistati in sei decimi di secondo al Cascobengrill durante il viaggio, insieme a una camicia a quadri e un cappello con pennacchio, ma senza pipa, visto che non era fumatore.

Pino: “Ugo, che funghi sono questi? Vieni, che non mi posso piegare!”
Ugo: “Sono Suillus Luteus!”
Pino: “Maremma! Sai anche il nome scientifico!?”
Ugo: “No, è l’autore che l’ha letto nel libro dei funghi!”
Pino: “(!?)”

Ugo raccolse gli esemplari e li mise nel cestello. Avevano un velo rossastro sotto la cappella porosa.
“Fermi tutti, fatemi vedere il pass!” intimò un individuo ai due. Era vestito con una pelle d’orso, prelevata dal museo di San Cassiano in Val Badia, e indossava calze di lana caprina e un cappellaccio con una croce celtica.
Pino: “Ma noi… siamo di Arezzo!”
L’individuo: “Qui siamo in Sud Tirolo!”
Ugo: “Sud Tirolo!? Te l’avevo detto che dovevi fare la revisione al cascoben! Scusi, signor orso vestito, ci siamo persi!”
L’individuo: “Per questa volta vi lascio andare, ma vi sequestro i funghi!”

E così fece. Quando si fu allontanato…
Ugo: “Che figura di merda! Senti, andiamo a Monterchi a comprare un chilo di porcini così non passiamo da coglioni con le donne a casa!”
Pino: “Sì!”

I due tornarono a casa e mostrarono il bottino di porcini.
Mana: “Ma che bei funghi! Dove siete andati?”
Ugo: “A San Pancrazio!”
Mana: “A San Pancrazio? E tu, Pino, con quei pantaloni corti, gli stivaloni e quel ridicolo cappello con pennacchio? Dimmi la verità!”
Pino: “A San Pancrazio!”
Ugo intervenne: “C’erano dei tirolesi, e hanno voluto fare a cambio di abiti!”
Mana: “E gli stivali?”
Ugo: “Per le vipere!”
Mana: “Digli all’autore che trovi una giustificazione migliore!”

Passano alcuni minuti.
Ugo: “Aloe, ce la porti la colazione!?”
Aloe: “Eccomi, non fare lo schiavista sfaticato!”
Ugo, rivolgendosi a Cesare: “Queste bricieautonome sono come bestie feroci se non le domi subito! Vuoi divertirti? Conosco un’amica che ti manda in orbita!”
Pino interviene: “Ugo, fallo ambientare prima, poi gli darai tutte le informazioni che vuoi!”
Io: “Buoni questi biscotti!”

Entra in terrazza anche Ruth: “Mi ha detto Aloe che c’è Cesare. Buongiorno! Non pensavo che tu fossi…”
Ugo la interrompe: “Cesare, la combinazione della cerniera suturante la conosco solo io. Non pensare di fare strane idee!”
Ruth: “Sei un cafone, Ugo. Io volevo solo essere accogliente. Poi, non vedi che è calvo, grassottello e poco attraente?”
Io: “Ora mi incazzo e me ne vado!”
Pino: “Cerase, non farci caso. Uno è preso dal sesso, l’altra è gelosa!”

Entra Mana: “Per pranzo, ravioli e coniglio fritto!”
Io: “Rimango!”