Settimana dal 15 al 21 giugno
Le stelle parlano, ma spesso farebbero meglio a stare zitte. Mercurio inciampa, Venere fa la preziosa e Saturno continua a distribuire lezioni come un vecchio professore che nessuno ha invitato alla rimpatriata.
Nel frattempo, sulla Terra, c’è chi litiga per un parcheggio, chi giura di iniziare la dieta lunedì e chi promette di cambiare vita appena passa l’estate. Tranquilli: l’universo ha visto di peggio e continua imperterrito a girare.
Anche questa settimana, l’Ortica consulta gli astri con il rigore scientifico di una tombola al circolo e vi offre il consueto bollettino celeste: inutile come un ombrello bucato, ma assai più divertente.
Ariete
(21 marzo – 19 aprile)
Questa settimana avete la diplomazia di un cinghiale in tangenziale. Vi infastidisce tutto: il vicino, il caldo, i messaggi vocali di sette minuti e pure quelli che scrivono “piuttosto che” a casaccio. Sul lavoro fatevi meno nemici, che la lista comincia a sembrare il registro elettorale.
Toro
(20 aprile – 20 maggio)
Vi lamentate del prezzo di tutto, ma poi spendete venti euro per una cena gourmet con porzioni da mensa per gnomi. In amore pretendete fedeltà assoluta, ma sparite per tre giorni senza rispondere. Coerenza cercasi.
Gemelli
(21 maggio – 20 giugno)
Cambiate idea con la frequenza di certi politici sotto elezioni. Lunedì volete il mare, mercoledì la montagna e venerdì aprire un chiringuito alle Canarie. Intanto finite almeno quello che avete iniziato a primavera.
Cancro
(21 giugno – 22 luglio)
Siete più permalosi di un amministratore dopo una domanda scomoda. Qualcuno vi muove una critica e reagite come se vi avessero confiscato la cantina. Alleggeritevi: il mondo non ce l’ha con voi. Al massimo è distratto.
Leone
(23 luglio – 22 agosto)
Vi piace comandare, ma dimenticate un dettaglio: gli altri non sono nati per fare il pubblico. Questa settimana rischiate di sentirvi Napoleone… salvo scoprire che la fanteria era al bar.
Vergine
(23 agosto – 22 settembre)
Avete programmato tutto, anche l’orario del relax. Peccato che gli imprevisti si divertano a ridere dei vostri schemi. La vita, purtroppo, non è un modulo da protocollare.
Bilancia
(23 settembre – 22 ottobre)
Continuate a rimandare decisioni per paura di scontentare qualcuno. Alla fine riuscirete a scontentare tutti, voi compresi. Però con stile.
Scorpione
(23 ottobre – 21 novembre)
La vostra simpatia ricorda quella di una multa lasciata sotto il tergicristallo. Siete pungenti e conservate rancori più vecchi di certi televisori col tubo catodico. Lasciate perdere le vendette: consumano energie e non danno punti fedeltà.
Sagittario
(22 novembre – 21 dicembre)
Promettete dieta e vita sana, ma davanti all’aperitivo perdete ogni dignità. In compenso l’ottimismo non vi manca. Peccato che il conto, alla fine, arrivi sempre.
Capricorno
(22 dicembre – 19 gennaio)
Lavorate così tanto che i vostri cari stanno pensando di prenotare un appuntamento per vedervi. Ricordatevi che i soldi sono importanti, ma pure vivere non è una cattiva occupazione.
Acquario
(20 gennaio – 18 febbraio)
Vi sentite geni incompresi. In realtà, spesso siete semplicemente incomprensibili. Le vostre idee sono rivoluzionarie, ma senza istruzioni per l’uso.
Pesci
(19 febbraio – 20 marzo)
Vivete tra sogni e castelli in aria mentre la realtà suona al campanello. Fate attenzione alle spese impulsive: l’estratto conto potrebbe trasformarsi in un romanzo dell’orrore.
Anche per questa settimana le stelle hanno fatto il loro mestiere: confondere le idee, alimentare speranze e scaricare responsabilità. Se qualcosa andrà storto, date pure la colpa a Mercurio retrogrado; se invece vi andrà bene, vantatevi pure dei vostri meriti.
Del resto, il cielo osserva, ma spesso si diverte. E se proprio gli astri dovessero sbagliare previsione, niente paura: succede più o meno con la stessa frequenza di certe promesse elettorali.
Appuntamento alla prossima settimana, sempre con la certezza assoluta che l’universo è immenso, misterioso e, soprattutto, dotato di un notevole senso dell’umorismo.
